ΛΕΞΙΚΟ Ελληνικής Νεογλώσσας

Να τα μελετήσετε καλά, γιατί είναι τα SOS!

Περισσότερα...

Μαθηματική απόδειξη

Περισσότερα...

Ανέκδοτο

Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους.

Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:
«Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα. Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης. Για καλή μας τύχη  βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία. Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι μάλλον δεν μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί.»

Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί. Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:

Περισσότερα...

Περί εργασίας στις μέρες μας

- Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα "Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).
- Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε).
- Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις"
- Καταργείται πλέον το σύνθημα "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).
- Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).
- Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).
- Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείται πλέον πλεονασμός. Ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.
- Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά "Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"
- Από την έκφραση "δουλειές με φούντες" κρατήστε τις φούντες ποτέ δεν ξέρεις μπορεί να** χρειαστούν, αυτούς τους καιρούς δεν πετάμε τίποτα.
- Ξεχάστε τη δικαιολογία "άργησα γιατί είχα μία δουλειά" καθώς δεν περνάνε πια αυτά ...
- Η έκφραση "εργασία και χαρά" καταργείται μέχρι νεωτέρας.
- Καταργούνται επίσης χαζές ερωτήσεις τύπου " τι δουλειά έχεις εσύ εδώ;" - "άλλη δουλειά δεν έχεις να κάνεις;" - "τι δουλειά είχες με αυτόν/ήν;"

Περισσότερα...

Ανέκδοτο με νόημα

Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από  τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.

Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους. Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.

Περισσότερα...

Πειρατεία κι ευτράπελα

Μιλώντας για «πειρατεία» κάποιοι αποφάσισαν (πάλι) να την καταπολεμήσουν, δημιουργώντας αυτή τη φορά μια υπηρεσία που θα «μολύνει» το bit torrent δίκτυο με κατεστραμμένα αρχεία. Κάτι αντίστοιχο είχε γίνει στο παρελθόν και με το napster. Αποφάσισαν να ονομάσουν την υπηρεία Pirate Pay, σε μια προφανή παράφραση του Pirate Bay. Αυτό που δε λογάριασαν ήταν το... Google. Μια αναζήτηση στο Google για την υπηρεσία τους , δηλαδή το  Pirate Pay, διορθώνεται αυτόματα στα αποτελέσματα ως Pirate Bay!

Αν έχουν δώσει τόση σημασία στη λεπτομέρεια και στην ίδια την υπηρεσία, τότε μάλλον θα λειτουργήσουν ως η καλύτερη διαφήμιση :-)

Περισσότερα...

Απλές αλήθειες

SIMPLE TRUTH 1
Partners help each other undress before sex.
However, after sex they always dress on their own.

Moral of the story:
In life, no one helps you once you're screwed.


SIMPLE TRUTH 2

When a lady is pregnant, all her friends touch the stomach and saying "congrats".
But, none of them come and touch the man's penis and say "Good job".

Moral of the story:
"Hard work is never appreciated"

Περισσότερα...

Πραγματικότητα ή ανέκδοτο;

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας. Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο!

Περισσότερα...

Ένα αποκαλυπτικό βίντεο για το κυβερνητικό έργο

Περισσότερα...

Μπαμπά, μπορώ να έχω το χαρτζιλίκι μου σε παρακαλώ;

Περισσότερα...

Ειναι τρελοι αυτοι .... οι Κερατεάτες!

Κάντε κλικ στη φωτό για να τη δείτε σε πλήρες μέγεθος.

Περισσότερα...

Η αξία της στίξης

Ένα πολύ σύντομο κείμενο, που αναδεικνύει την αναγκαιότητα των σημείων στίξης. Το αφιερώνω σε όλους τους αγράμματους που γράφουν στα κορακίστικα (greeklish) χωρίς σημεία στίξης.

Στo πλαίσιο ενός κοινωνικού πειράματος σε μια ομάδα 50 ανθρώπων (μισοί-μισοι, άνδρες και γυναίκες) δόθηκε ένα κείμενο και η επιλογή να βάλουν σ' αυτό το κείμενο ένα κόμμα.

Το κείμενο ήταν: "Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα".

Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα", όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει".
Άγνωστος συντάκτης

Περισσότερα...

Αλλάζω επάγγελμα

Θέλω να ανοίξω ένα τυροπιτάδικο! Επειδή όμως δεν έχω λεφτά, θα ήθελα όσοι περνούν έξω από τον χώρο που σκοπεύω να ανοίξω το τυροπιτάδικο, να μου πληρώνουν τις τυρόπιτες που δεν μπορώ προς το παρόν να τους πουλήσω, έτσι ώστε σε κάποιο χρονικό διάστημα (π.χ. ύστερα από 2 χρόνια) να μπορώ να τους πουλώ τυρόπιτες (τις οποίες φυσικά και πάλι θα πληρώνουν)!!!

Όχι δεν είμαι βλαμμένος, απλά προσπαθώ να ακολουθήσω την ίδια πετυχημένη πρακτική των κοινοπραξιών που έχουν αναλάβει τα έργα οδοποιίας στο εθνικό μας δίκτυο και εισπράττουν διόδια για έργα που δεν έχουν ακόμα κατασκευάσει.

Ευχαριστώ προκαταβολικά για τη συνδρομή σας και επιφυλάσσομαι για την
παρασκευή πολύ νόστιμων εδεσμάτων, όταν θα είμαι βέβαια έτοιμος!!!

Περισσότερα...

Ένα ρεαλιστικό παιχνίδι

Όποιος διαφωνεί, ας καταθέσει την άποψή της ;-)

DAN the MAN

Περισσότερα...

Το Google Adwords κατά του Ολυμπιακού ;!

Το Google Adwords είναι μια υπηρεσία προβολής διαφημίσεων σε ιστοσελίδες του Google όπως στη μηχανή αναζήτηση, στο Gmail κλπ. Η επιλογή των διαφημίσεων που θα εμφανιστούν γίνεται αυτόματα ανάλογα με το είδος της αναζήτησης (για το google.gr), του αποτελέσματος αυτής, το περιεχόμενο των emails στο Gmail Κ.Ο.Κ.

Μερικές φορές όμως, η αυτόματη αντιστοίχηση διαφημίσεων ανάλογα με το περιεχόμενο του email ή της αναζήτησης, έχει αστεία αποτελέσματα... όπως βλέπετε στη φωτό (κάντε κλικ για μεγαλύτερη εικόνα) :-)

.. ή μήπως πρόκειται για συνωμοσία;

Περισσότερα...

Αστεία διαφήμιση μπύρας

Μερικές διαφημίσεις είναι πραγματικά αξιοθαύμαστες για την πρωτοτυπία τους και το χιούμορ τους :-)

Περισσότερα...

Ξαναγράψτε την ιστορία

Πηγαίνετε στη διεύθυνση:
http://www.youtube.com/tippexperience

Αφού τελειώσει, μη φύγετε... δεν τελείωσε!!!

Γράψτε κάτι στο κενό στα Αγγλικά οποιαδήποτε λέξη όπως π.χ.
rides
kills
loves
shops with
eats
sleeps with
kisses
hugs
washes

photoshoots (δεν το έχει, αλλά έχει πλάκα)

Περισσότερα...

Ανεκδοτάκι :-)

"Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια...
σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε sex;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.


Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.


Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.


- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος."

Περισσότερα...

Εδώ γελάμε

Χθες σταμάτησα σ' ένα βενζινάδικο και ζήτησα 20 ευρώ βενζίνη.

Κι ο βενζινάς με ρώτησε:

- Είναι μεγάλος ο λεκές;

Περισσότερα...

Αλήθεια ή ψέματα;

Σας έχει τύχει ποτέ να λέτε την αλήθεια και να μην σας πιστεύει κανείς ;; Για δείτε τι 'έπαθε' και ο κύριος της παρακάτω ιστορίας.... :-)

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:

"Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;"
"Και γω", λέει ο άντρας, "θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο".

Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα, δίμετρη, η φαντασίωση κάθε άντρα.

"Σας παρακαλώ", του λέει, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15";
Ο τύπος ψελίζει:
"Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά".
Η κούκλα:
"Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη".
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
"Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια! Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι".
"Οχι... εεε... εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως", είπε ο τύπος.
"Οχι, επιμένω να έρθετε, δεν θα αργήσετε".
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιεί μέχρι να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο!!" Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιεί, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σαν θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατανόμαστα... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).
"ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ!!", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια ΚΑΛΗ δικαιολογία για να της πει.
Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι (η σκόνη που χρησιμοποιούν στη στέκα του μπιλιάρδου), την οποία και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.

"Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;; Πες μου που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω!!!!"
"Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου! Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί".

"Και μετά τι έγινε;", ρώτησε η γυναίκα του.
"Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε! Εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα! Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα".

"Βρε αλήτη!", είπε η γυναίκα του, "θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες;;; Για να δω τα χέρια σου!
"Ορίστε", κάνει αυτός...
"Ρε αλήτη!!! Ολο ψέματα μου λες!!! Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει;;;;"

Περισσότερα...